Hier vous fêtiez peut-être Halloween en ayant préparé les bonbons et même la décoration de votre habitation, en attendant les petits monstres vêtus de leur plus effrayant costume.
Si c'est le cas, ne lisez pas cet article, car il ne concernera que celles et ceux qui voudront tout faire pour éviter de voir frapper à leur porte une ribambelle d'enfants avides de sucrerie que vous ne pouvez ou ne voulez pas offrir, pour diverses raisons.
Oui, ça existe - et j'en fais d'ailleurs partie - non pas parce que je n'aime pas offrir aux enfants mais tout simplement parce que je n'avais pas prévu le coup, et que passé la 2ème bande d'enfants, l'envie de trouver des moyens drôles et amusants de les faire fuir ont gagné mon esprit tordu.
Voici donc une liste d'astuces qui vous permettront de les faire partir, et même de ne plus les voir repasser les années suivantes.
Vous ne voulez pas qu'on frappe à votre porte. Halloween vous casse les pieds particulièrement à cause de ça. Vous avez coupé le son de votre sonnette d'entrée mais les petits sont pragmatiques et perspicaces, ils tenteront le coup en frappant à la porte, certains avec prudence, et d'autres comme des commissaires de la BAC. C'est ce que voulez éviter absolument, et c'est donc pour cela que je vous propose la technique de l'affichage préventive.
C'est très simple, il suffit de mettre une affiche, au format A4 minimum avec une inscription assez clair pour un enfant de moins 11 ans avec des lettres capitales et de couleur noir de préférence. Voici une phrase type pour vous aider:
JE SUIS ABSENT CE 31 OCTOBRE, NE PAS FRAPPER À LA PORTE CAR C'EST INUTILE !!
Les enfants devraient comprendre ce message à moins de tomber sur des êtres vraiment tenaces ou bien une bandes de dyslexiques notoires. Ne rajoutez surtout pas de dessins sur votre affiche tel que des citrouilles ou des fantômes car cela entretiendra l'espoir du gosse, et comme ça ne fait toujours pas de mal de le répéter, un gosse, c'est con.
Points forts:
- même con, un gosse est dans la capacité de lire et comprendre une affiche
- Cela peut développer sa capacité de lire entre les lignes le message. Ainsi il finira par traduire aisément cette affiche par "Laissez-moi tranquille les enfants, je n'ai rien pour vous !"
Points négatifs:
- Les petits enfants sont résistants et solidaires de leurs camarades qui les suivront. Il se peut qu'il(s) arrache(nt) cette affiche pour faciliter le travail de sape. Certains pourraient même finir syndicalistes, voire pire, syndicaliste communiste, adhérent à Lutte Ouvrière et professionnel de la cuisson de merguez sur support de fortune, opérationnel dans n'importe quel piquet de grève. Soyez prudent.
"La meilleure défense c'est l'attaque !" C'est bien connu et finalement, cela peut s'appliquer pour toutes choses dans la vie. Et si vous êtes doué, vous n'aurez même pas besoin de vous déguiser avec des lunettes en cul-de-bouteille avec un vieux pull jacquard délavé.
Points forts:
- C'est généralement très efficace. Les petits auront leur dose de frisson pour Halloween, et c'est bien ce qu'ils cherchent après tout.
- Cette technique est également un double effet Kiss-Cool: les premiers enfants effrayés préviendront forcément les suivants pour vous éviter, et croyez-moi que ce genre de message peut très vite se transmettre dans le quartier
Points négatifs:
- C'est une arme à double tranchant: il n'est pas impossible que l'un des enfants prévienne ses parents qui eux-même préviendront la police, lesquelles n'hésiteront pas à passer venir vous voir.
- Jouer le rôle du pédophile n'est pas donné à tout le monde. A moins d'être intrinsèquement pédophile (La pédophilie c'est très très mal et répréhensible juridiquement), c'est une posture qu'il faut travailler en amont pour paraître le plus crédible possible
Les bonbons c'est mal. C'est bourré de produits chimiques pas très bon pour la santé. L'occasion de jouer l'écologiste engagé qui n'achète que du bio, et donc pas de bonbons. Fort de vos deux, trois notions sur les produits bios, fièrement assimilées via le JT du 20 heures de David Pujadas, vous êtes motivé pour balancer votre disquette de militant du dimanche à des mômes qui seront à coup sûr déboussolés.
L'affiche dissuasive collée à la porte
Vous ne voulez pas qu'on frappe à votre porte. Halloween vous casse les pieds particulièrement à cause de ça. Vous avez coupé le son de votre sonnette d'entrée mais les petits sont pragmatiques et perspicaces, ils tenteront le coup en frappant à la porte, certains avec prudence, et d'autres comme des commissaires de la BAC. C'est ce que voulez éviter absolument, et c'est donc pour cela que je vous propose la technique de l'affichage préventive.
C'est très simple, il suffit de mettre une affiche, au format A4 minimum avec une inscription assez clair pour un enfant de moins 11 ans avec des lettres capitales et de couleur noir de préférence. Voici une phrase type pour vous aider:
JE SUIS ABSENT CE 31 OCTOBRE, NE PAS FRAPPER À LA PORTE CAR C'EST INUTILE !!
Les enfants devraient comprendre ce message à moins de tomber sur des êtres vraiment tenaces ou bien une bandes de dyslexiques notoires. Ne rajoutez surtout pas de dessins sur votre affiche tel que des citrouilles ou des fantômes car cela entretiendra l'espoir du gosse, et comme ça ne fait toujours pas de mal de le répéter, un gosse, c'est con.
Points forts:
- même con, un gosse est dans la capacité de lire et comprendre une affiche
- Cela peut développer sa capacité de lire entre les lignes le message. Ainsi il finira par traduire aisément cette affiche par "Laissez-moi tranquille les enfants, je n'ai rien pour vous !"
Points négatifs:
- Les petits enfants sont résistants et solidaires de leurs camarades qui les suivront. Il se peut qu'il(s) arrache(nt) cette affiche pour faciliter le travail de sape. Certains pourraient même finir syndicalistes, voire pire, syndicaliste communiste, adhérent à Lutte Ouvrière et professionnel de la cuisson de merguez sur support de fortune, opérationnel dans n'importe quel piquet de grève. Soyez prudent.
Se déguiser en pédophile
"La meilleure défense c'est l'attaque !" C'est bien connu et finalement, cela peut s'appliquer pour toutes choses dans la vie. Et si vous êtes doué, vous n'aurez même pas besoin de vous déguiser avec des lunettes en cul-de-bouteille avec un vieux pull jacquard délavé.
Points forts:
- C'est généralement très efficace. Les petits auront leur dose de frisson pour Halloween, et c'est bien ce qu'ils cherchent après tout.
- Cette technique est également un double effet Kiss-Cool: les premiers enfants effrayés préviendront forcément les suivants pour vous éviter, et croyez-moi que ce genre de message peut très vite se transmettre dans le quartier
Points négatifs:
- C'est une arme à double tranchant: il n'est pas impossible que l'un des enfants prévienne ses parents qui eux-même préviendront la police, lesquelles n'hésiteront pas à passer venir vous voir.
- Jouer le rôle du pédophile n'est pas donné à tout le monde. A moins d'être intrinsèquement pédophile (La pédophilie c'est très très mal et répréhensible juridiquement), c'est une posture qu'il faut travailler en amont pour paraître le plus crédible possible
Prendre la posture du militant écologiste
Les bonbons c'est mal. C'est bourré de produits chimiques pas très bon pour la santé. L'occasion de jouer l'écologiste engagé qui n'achète que du bio, et donc pas de bonbons. Fort de vos deux, trois notions sur les produits bios, fièrement assimilées via le JT du 20 heures de David Pujadas, vous êtes motivé pour balancer votre disquette de militant du dimanche à des mômes qui seront à coup sûr déboussolés.
Point fort:
- Les enfants sont avant tout venus pour avoir des bonbons. Ça vous casse les pieds, alors c'est l'occasion d'inverser les rôles. L'enfant se lassera très vite et finira par regretter d'avoir frapper à votre porte
Point négatif:
- Si vous n'êtes pas écolo dans l'âme, évitez de jouer cette carte, car vous pourrez vous ennuyer même avant les enfants
Pour finir, si vous ne savez plus quoi faire pour vous débarrasser des enfants pendant Halloween, vous pouvez toujours les effrayer en sortant la carabine, ça a toujours son petit effet.
Vous n'avez pas de carabine ? Et bien démerdez-vous !
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